Анекдоты о работе

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?

Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...

Я: ...

Н: Плавно перехожу с талии на плечи...

Н: Нагибаю тебя медленно...

Н: Раком...

Н: И говорю...

Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Осенью мешает работать депрессия...

Зимой - замерзаешь...

С весной - расцветаешь...

А летом хочется на море...

ПИПЕЦ! РАБОТА ВАЩЩЕ НЕ ПРЕТ!!

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Один гражданин решил подшутить. Подошел ктелефону-автомату,набрал номер:

— Алло,это КГБ?

— Да слушаем...

— Плохо работаете, — и повесил трубку.

На следующем перекрестке:

— Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу:

— КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

- Ты не работаешь! Ты не приносишь никакую пользу стране, не платишь налоги, не вносишь вклад в бюджет страны!

- Ты совершенно прав! Ни рубля не подарил африканским странам, ни копейки не вложил в зарплату Сечина, и счастлив, что не скинулся на помощь Лукашенко.

- У вас кальян не работает!

- Маску снимите.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

- Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?

- Отличный вопрос! А как вы думаете - почему я пришел именно к вам?

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.

Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

Руководство собирает подчиненных.

— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

— Давайте с хорошей.

— Мы завтра не работаем.

— А какая плохая?

— А вы работаете.

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал

-Как это ты умудрился?

-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Диалог по телефону:

- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...

- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!

- Почему?!

- Скажите, Мария, сколько раз за день

Вас на хрен посылают?

- А... то есть Вас не интересует наше предложение?