Анекдоты о работе

Муж спрашивает у жены:

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

- Да. А как ты догадался?

- А у тебя узор на спине отпечатался.

У одного из богатейших людей мира берут интервью:

- Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?

- Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".

- Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?

- Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев, и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так? » — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде - контролер, вас же без билетов оттуда выгонят! ». «Не волнуйтесь», — отвечают евреи, — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "еврейским методом" , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного.

— А что же вы покажете контролеру?

— У нас есть МЕТОД.

В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы, и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Не х%р использовать еврейские методы, не понимая, как они работают!

— Как твой новый начальник?

— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.

Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю.

Начальнику всемогущему

Принебесной конторы инвестиционной

Боярину (ХХХ)

От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю...

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!

Олигарх говорит своей секретарше:

— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:

— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:

— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:

— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:

— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:

— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:

— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:

— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:

— Занимаемся как обычно.

Раздосадованный мальчик звонит дедушке:

— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:

— Всё-таки едем!

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.

— С чего ты взял?

— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

Объяснительная:

"26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.

Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".

При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*eвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию.

Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.

Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.

Кладовщик Сидоров. "

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.

- А помните, раньше при обмене валют были такие мошенники-переломщики? А куда они делись-то?

- Стали работать доцентами финансовых университетов и теперь дают советы россиянам, как удвоить свою пенсию...

Разговаривают муж с женой:

- Ж: Дорогой я так устала от всего, просто уже не могу работать, и вообще все так надоело...

- М: Дорогая, ты знаешь может тебе куда-нибудь съездить?

- Ж: Ой, дорогой, я думаю это отличная идея!!! А куда?

- М: Да по [дол]бальнику!!

- Друг помоги. Резюме надо заполнить, а что там писать не знаю.

- Ты дрочишь?

- Да.

- Регулярно?

- Да.

- Кончаешь?

- Да.

- Так и пиши: любишь работать руками, целеустремлённый и привык побеждать.

Если вы слишком много работаете - заведите кота.

Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают 1000 руб... .

- Ну , и много Артемка заработал? . .

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...