Анекдоты о работе

Подвыпивший подчинённый - начальнику:

- Пётр Иванович, вы идиотка!

- Вы хотели сказать - "идиот"? ... .

- Ну, вы начальник - вам видней!

Она потратил на него лучшие годы своей жизни, он - лучшие деньги, которые заработал за всю свою жизнь.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после ceкса отворачивается и храпит - захрапите во время ceкса.

Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели

- пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете орг@зм - не симулируйте. Пусть стараются.

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и по[дол]бался.

- Я не могу работать в таких условиях!

- В каких?

- Да в любых, если честно.

В ресторане клиент жалуется администратору:

В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика. ..

Она у нас на полставки работает.

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".

- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.

- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

Известный психотерапевт говорит жене:

- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.

- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!

- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.

Печник в селе к одной семье приходит печь перекладывать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется:

- Муж храпит, спасу нет!

Печник спрашивает:

- А он как у вас спит: ноги вместе или врозь?

Она говорит:

- Да я не присматривалась, вроде вместе! - А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится.

На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке:

— В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?!

Та в ответ:

- Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала, как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?!

Печник:

- Всё просто-ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают, тягу перекрывают, а тяги нет и храпа нет.

Ученые из глубинки, работающие почти задаром, в жутких условиях и без всяких жизненных перспектив, сделали открытие - что они долбо@бы.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:

- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?

Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:

- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?

Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Утром на работу приходит начальник цеха.

Мимоходом спрашивает охранника:

- Всё спокойно?

Охранник в ужасе:

- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.

Начальник улыбаясь:

- Успокойся, это наш токарь Петрович.

- Так он же год как умер.

- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя- можно ли позвонить в Вашингтон-Ну, если сам

Дьявол разрешит, говорит черт- нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит- пожалуйста: пять минут-$2млн. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает Глядя на это, у

Ширака появилось желание поговорить с Парижем, -Запросто, говорит Дьявол- разрешаю десять минут, плата- $5млн долларов. Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:

- а в Москву позвонить можно?

- Хоть сейчас, говорит Дьявол-разрешаю два часа, плата-10 рублей.

- Спасибо, говорит Путин, только почему так дешево по сравнению с коллегами?

- Эх, Володя- отвечает Дьявол- да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственый