Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе. Что уже замужем, есть ребенок, работа моя очень нравится. Оценила и его, возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом начала жаловаться на нестабильность в стране, дорогой бензин, рассказала, что скучала по нему первое время и очень рада его видеть. В конце рассказа о себе прикрыла его простынкой и пошла ужинать. Катя, патологоанатом.
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он - мультимиллионер.
« Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда».
НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !
Если директор сказал: «Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся», - постарайтесь уговорить его не увольняться.
Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.
Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
В нашей стране женщина может быть успешной только тогда, когда работает как лошадь, выглядит как леди и думает как мужик!
Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…
Оговорка "по Фрейду" может быть очень не смешной, когда из центрального офиса приходит служебная записка, что будут "выяблять тех, кто плохо работает".
Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая жуткая, самая страшная ситуация. Ну началось.
Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.
— [Зачем] там аварии. [Зачем] переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!
Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история
Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не только телефончики.
И вот раз завалил он в «Джао-Да». Да вечер не склеился. Симпатичных девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает. Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах, скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем. Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает штаны. Достает елдак. И заявляет «а теперь пора поработать!» Игорь с лица сбледнул и вскочил рвать ноги.
Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят. И от ужаса и безнадеги.. Он со всей дури.. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу, визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры. Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой. С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.
С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.
Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.
Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.
