Анекдоты о работе

— Какие виды психологического насилия вы знаете?

— Работа.

* * *

Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:

- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса

На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:

- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста. .. все остальное - это ситуации...

Удивительное рядом. Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.

* * *

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.

Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:

- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин... вежливо улыбается и благодарит.

"Не дошло! " - думает азербайджанец.

- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!

Армянин широко улыбается и горячо благодарит.

"Он что, тупой? " - думает азербайджанец.

- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?

- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

* * *

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

* * *

Поговорки по-научному:

1. "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

3. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

4. "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)

5. "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

(горбатого могила исправит)

6. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

7. "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на... )

8. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"

(работа дураков любит)

9. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

10. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

* * *

- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

- Класс! Я готов.

- Вы готовы? Это будет математический вопрос.

- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю преподавателем кафедры математики в университете!

- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - два билета в первый ряд на концерт Шамана и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?

- Семь.

* * *

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:

- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?

- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.

Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.

- Ну и в чём негатив?

- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".

Голос с задней парты:

- Простите, а что означает слово "отличается"?

* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

* * *

Случай в офисе.

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?

- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.