Анекдоты о работе

Когда начальника нет на работе, это как ceкс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.

Вывод: начальник гондон.

Полицейский во время ночного патрулирования:

- Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

- Night buttеrflу.

- Что?

- Night buttеrflу.

- Не понял!

- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:

- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!

Парикмахер:

- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?

Как стать президентом за один день?

Как купить 10 машин за один день?

Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х[рен] ЕГО ЗНАЕТ"

Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.

Все провожают его неодобрительным взглядом.

Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .

Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.

- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник. ..

- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

Босс подчиненному, работающему на удалёнке:

- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму! . .

Учительница говорит детям:

- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!

Петя:

- Мне нравится ваша причёска!

- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.

Саша:

- А мне нравится ваше платье!

- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.

Машенька:

- Мне нравятся Ваши белые зубы!

- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?

Что тебе во мне нравится?

- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:

— Боже, возьми меня к Себе в рай!

— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?

— Ну, как? . . Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.

— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:

- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?

- Есть, есть, я очень чутко сплю!

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:

- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!

- О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?

- Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!