Анекдоты о работе

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.

- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?

— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 – найти хорошую жену.

Успех в 45 – семья и карьера.

Успех в 55 – найти хорошую жену.

Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и [бах]нутых... "

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

Работа — это такой квест, чтобы покупать продукты.

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.

Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник

решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время

начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:

- Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.

Но я решил, что приму на работу другого кандидата.

- Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество

верных ответов...

- Видите ли, - перебивает шеф, - я принял решение не из-за правильных

ответов, а из-за неправильных.

- И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?

- Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."

А вы ответили: "Я тоже не знаю."

Проблема и преимущество квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.

- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!

- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?

- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

Мне кажется, я бы смог работать в ООН…

Я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда ещё не приносил никто!

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.

У пользователей - четыре билета на четверых, а у программистов - один.

Приходит пора предъявлять билеты.

Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит.

Пользователи все видят, и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей - один билет на четверых, а у программистов — ни одного.

Приходит пора проверки билетов.

Пользователи запираются в сортир.

Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

- За что в сидел?

- Стрелял зайцев.

- За это дали срок?

- Вобще-то я кондуктором работал.