Анекдоты о работе

Всех денег не заработаешь. И даже не украдешь.

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?

- Я мечтала работать?

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...

К: - А сама как думаешь?

М: - Hу, Сервер, наверное...

К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...

К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.

М: - Он чё, самый умный, да?

К: - Т-с-с-с! .. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?

- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.

— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?

— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:

— Садись, Вася.

И дети занимают места.

— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.

— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.

Не веря своим ушам, работница спрашивает:

— Вы серьезно? Они все Васи?

— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася! », и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася! », и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!

Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:

— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?

— Ну, тогда я зову их по фамилии.

В киевской маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

"Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой. "

В маршрутке, мужик радостно произносит:

- Так це "ЖИТО - МИР" . ..

Рядом сидящая тётка:

- А чому не ХЕР - СОН?!

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали aн@льный ceкс

70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу

99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.

Мужчина пишет:

- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

"Без г@ндона приятнее... " - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "

- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!

- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

- Знаете, что делать?

- Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И - интервьюер, М-мужик)

И: У Вас есть аллергия на что-нибудь?

М: Да, на кофеин.

И: Хорошо. А военную службу проходили?

М: Во Вьетнаме горячую точку прошел

И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет?

М : Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца.

Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает:

— Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни.

Мужик задумался и говорит:

Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10?

И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца

Молодой человек сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав его, сказал:

- Поздравляю! Вы - наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

- Класс! - восторженно сказал молодой человек.

- Вы готовы? - спросил ведущий. - Это будет математический вопрос.

- Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! - с гордостью сказал молодой человек.

- Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз - ДВА билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами - скажите, сколько будет дважды два?

- Семь, - ответил молодой человек.

Россия, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "[дол]банное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово - правительство".

Новость от 19. 03. В Госдуму внесли проект о возвращении сезонного перевода времени... . . Ржал на весь кабинет.