Анекдоты о работе

В киевской маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:

"Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - то, что приносит людям покой. "

В маршрутке, мужик радостно произносит:

- Так це "ЖИТО - МИР" . ..

Рядом сидящая тётка:

- А чому не ХЕР - СОН?!

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! ...

- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.

- Но может ли безработица быть ниже нуля?

- Конечно. Некоторые на двух работах работают.

Следствие по делам нелегальной тюрьмы и начальника ГИБДД Ставрополья продолжается. Теперь самое главное для следователей не выйти на самих себя.

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.

- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок — слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век — в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды — чайник, плитка, кипятильник — парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть — петь в ванной. В режиме чукчи — о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во все горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:

Холооодной водой ключевооою

Яяяйца свои я омооою

Чтооо же с такою тоскооою

Яяя об этом щас вооою...

Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: "Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится! "

В суде адвокат задает вопросы свидетелю:

— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?

— Да.

— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?

— Нет.

— Обоснуйте.

— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.

— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?

— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!

Товарищ полковник, Вы где работаете?

— Я че тебе, раб, чтоб работать!

— Ну, тогда, где служите?

— Я че тебе, собака, чтоб служить?

— Ну, а тогда, чем вы занимаетесь?

— Я - военный! Я войну жду!

Сотрудник своему начальнику:

- Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!

— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?

— Мама на двух работах.

— А папа?

— Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл...

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

Мужик после сельхозинститута в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.

- Трактор умеешь водить или комбайн? - спрашивает председатель.

- Нет- говорит мужик.

- А чему вас там учили?

- Язык животных понимаю.

- Да быть такого не может!

- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.

- Договорились.

Идут по свиноферме, навстречу - свиноматка "хрю-хрю".

- Что она сказала? - спрашивает председатель.

- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.

Пошли к свинарке, так все и есть.

- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возьмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрашнего дня работаешь.

Сказано, сделано. Идут по подворью.

Навстречу - коза

- Бе-е-е

Мужик

- Да ты что?

А председатель мужика за рукав тянет в дом

- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то - по пьянке.

11 признаков того, что скоро Новый Год:

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.

2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.

4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.

6. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.

7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

8. Вы решили не пить до Нового года.

9. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.

10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

11. В кои-то веки принесенная домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.