Анекдоты о работе

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.

- А что, этого дурака нельзя уволить?

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков.

Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:

-Стой, куда едешь?

-В соседнюю деревню, товарищ капитан

-А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение.

-Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка

-Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?

-Кокосовое все, товарищ капитан!

-Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов.

-Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон

Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:

-Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.

Мужик залез на коня, ударил вожжи:

-Но, Кокос, но!!!

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

Говорят, тем, кто проработал в « Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.

Разговор подчиненного с начальником.

Подчиненный:

- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...

Начальник:

- И почему же?

Подчиненный:

- Потому что вы претендуете на мое место!

- Можно я посижу за компом?

- Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

- Оружие, наркотики имеете?

- Имел бы, давно применил бы. .

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.

Работодатель(смущенно): ?????!

Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?

Раздражают эти курильщики. Ещё и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:

- Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.

И продавщица в панике начинает искать это г****о.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.

Один:

Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.

Нет проблем, велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.

Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?

Киллер я профессиональный.

В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:

Извини, братан, возьми свои 10000.

Велосипедист:

С каждого.

В детстве, когда было больно, говорили: "Подуй, пройдeт". И это помогало. С возрастом мы сменили букву "Д" на "Х". Так тоже работает...

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.

- Что случилось?! Где я?!

Святой, перелистывая книгу, отвечает:

- Видите ли, милейший, вы умерли...

- Да быть не может! - прерывает адвокат.

- Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.

- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 188 лет...

- Как по английски работа?

- job

- А работать?

- Вjobывать!