Анекдоты о работе

Жена копается в мобильнике у мужа:

Дорогой, а кто такая Валя? Не кто такая, а кто такой. Валя это сантехник

Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. А кто такая Женя? Не кто такая, а кто такой. Это юрист

Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.

Дорогой, я так понимаю, что « Катя без резинки» это тоже не кто такая, а кто такой? Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль « Катерхэм-21» без зимней резины.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.

-

Начальник сказал что за тонировку внутри кружки больше 10% будет штрафовать на кофе, сахар и печеньки.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую [п]опу.

- Мужчина, это не [п]опа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую [п]опу.

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

— Доктор, у меня член болит.

— Расскажите о Вашем распорядке дня.

— Просыпаюсь утром, занимаюсь любовью с женой. Затем встаю, завтракаю и иду на работу. По дороге на работу захожу в цветочный магазин, занимаюсь любовью с цветочницей. Прихожу на работу, у меня там секретарша, занимаюсь с ней любовью.

Потом работаю до обеда. Обеденный перерыв — иду в столовую, там занимаюсь любовью с кассиршей. Возвращаюсь на работу, снова занимаюсь любовью с секретаршей. Вечером возвращаюсь домой, занимаюсь любовью с женой и иду спать.

— Ну так от этого у вас челен и болит!

— Слава Богу, а я думал, что от онанизма!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр

Сергеевич.

- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором в бухгалтерии...

— Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать

В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: - Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: -

Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!

Начальника Казанского вокзала Черникова отправили под домашний арест за взятки...

... домашний арест будет отбывать в зале ожидания Казанского вокзала. .. питание - привокзальные чебуреки!

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.

Юра, 31 год. Директор

Прораб сдает объект заказчику. Площадка, залитая бетоном, посередине круглое отверстие диаметром пятнадцать и глубиной пятьдесят метров. На дне мощный прожектор.

- Что это?! !

- Как что? Все согласно проектной документации, вот чертеж!

Заказчик переворачивает чертеж вверх ногами:

- Это маяк! ...

Народная примета: промочишь ноги - горло не работает, промочишь горло - ноги не работают.

Встречаются два профессора математики.

Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!