Анекдоты о работе

Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:

- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса

На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:

- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста. .. все остальное - это ситуации...

* * *

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?

- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL. .. И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Врезается в джип тонированная Волга, из джипа выходит браток, смотрит - ни фига не видно, кто за рулем, берет биту и начинает Волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там - начальник ГИБДД сидит.

Браток наклоняется:

- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю, кому деньги за аварию отдать...

* * *

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.

В этой связи разрешите задать несколько вопросов?

1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я планирую работать целый месяц.

2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т. к. я планирую их получить.

3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!

4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?

5. А отпускные, а материальную помощь?

И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, б%я пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше.

* * *

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

- Оружие, наркотики имеете?

- Имел бы, давно применил бы. .

* * *

Вовочка пристает к отцу:

- Папа, как работает мозг?

- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

* * *

-Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

* * *

Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула ниче не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

- Что, простите?

- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".

- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:

"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

* * *

— Что сделать с монитором, если он не работает?

— Выкинь на мусорку.

— Я его только оттуда принес.

* * *

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.

Работодатель(смущенно): ?????!

Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

* * *

- У вас сколько человек работает?

- С начальником - сорок.

- А без начальника?

- А без начальника вообще никто не работает.

* * *

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

* * *

- Как вы заработали такое состояние?

- Ну, для начала нужен стартовый капитал.