Анекдоты о работе

- Тяжело работать, когда шефа нет?

- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок — слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век — в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды — чайник, плитка, кипятильник — парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть — петь в ванной. В режиме чукчи — о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во все горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:

Холооодной водой ключевооою

Яяяйца свои я омооою

Чтооо же с такою тоскооою

Яяя об этом щас вооою...

Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: "Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится! "

Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу! Там перемены через каждые 45 минут, и работа самая лучшая. Учителя даже каждый день об этом на доске пишут: "Классная работа"...

Собрались первобытные люди на охоту.

Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

- Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:

- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Правительство во главе с Премьером составило законопроект, что "воры в законе" должны быть высланы из страны в течение 24 часов. Парламент одобрил. Президент подписал. И все они в полном составе добровольно эмигрировали в тот же день.

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь … Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата … Успеешь наплакаться!

- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о [м]лядях?

- Давайте лучше о [м]лядях, шеф!

- Хорошо! Что ж вы, [м]ляди, так хреново работаете?

- У меня клавиатура не работает.

- Кофе?

- Чай.

- С сахаром?

- Без.

- Тогда ерунда, к утру высохнет.

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.

Это потому, что у Microsoft все кривое?

В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:

- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально

для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:

- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Однажды Далай-Ламу спросили:

- Что больше всего удивляет вас?

- Человек, – ответил Далай-Лама, – сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.

В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.

Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис Аэрофлота - Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке молчание, а затем:

- Поздравляем.

Путин:

Родился при Сталине.

Пошел в школу при Хрущеве.

Поступил в универ при Брежневе.

Работал в ГДР при Горбачеве.

Современная молодежь:

Родился при Путине.

Пошел в школу при Путине.

Поступил в универ при Путине.

Работал в при Путине.