Анекдоты о работе

Утром на работу приходит начальник цеха.

Мимоходом спрашивает охранника:

- Всё спокойно?

Охранник в ужасе:

- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.

Начальник улыбаясь:

- Успокойся, это наш токарь Петрович.

- Так он же год как умер.

- Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.

В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттр@хал её, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он всё знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.

В офисе. Шеф говорит секретарше:

- Людочка, собери девочек, я вас сейчас сфотографирую.

- Ух ты! А зачем?

- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.

- Ты его знаешь?

- Да так, работаем вместе.

- И кем он у вас?

- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

Говорят, тем, кто проработал в « Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя, не заходя домой, вышел на работу.

Звонок в цирк:

Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.

Здравствуйте. А что вы умеете?

Жонглировать, [м]лядь.

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

Разговор двух подруг:

- Я без работы. Написала со злости резюме в стиле, я тупое мрачное создание и ленивая ж*па, хочу работать поменьше, а получать побольше, а ваше мнение обо мне, я вертела на х[рене], и стала отправлять куда попало.

Вчера пришёл ответ, пригласили на собеседование. Теперь сижу, боюсь, пойти хочу, а страшно, потому что не понимаю, что им от меня надо...

- Позвони и скажи, пусть сами приходят. Им надо, пусть и идут, держи марку!

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!

- А кем вы работаете?

- Воспитательницей в детском саду.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!

— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?

— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня

В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков...