Анекдоты о работе

Звонок начальника сотруднику:

- Ты что это вчера на работу не вышел?

- У меня сын из Чечни приехал.

- Ты меня сыном-то не стращай, не стращай. Приходи на следующей неделе.

- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста!

Я продал свой ноутбук!

Девочка у метро дала мне листовку "Подработка: раздача листовок". Как это работает х[рен] знает вообще.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.

Подходит стойке и говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

- Что нибудь не так?

Бармен:

- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.

В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.

С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...

- Извините, а за что вы сидели?

Ругаются программист и юзер. Юзер:

- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!

Прогер:

- Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять "болтаться без дела"...

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:

- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...

- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!

- Да?! - удивляется блондинка.

- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

- Скажите, как вы завтра работаете?

- Как обычно... Неохотно...

Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.

Многозадачность - У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.

Желание зарабатывать - Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.

Стрессоустойчивость - Твоей психике капец.

Умение работать в команде - Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали, умер.

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

В школе комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает

Вовочка. Учительница пишет на доске

«Ноw dо уоu dо? », роняет мел, нагибается подбирает его и спрашивает:

Дети, кто переведет это предложение?

Тянет руку Вовочка.

Ну, Вовочка, давай!

Вовочка:

С такой ж@пой тебе не в школе работать!

Вовочка! Вон из класса! И чтобы

Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:

А ты, козел старый, не знаешь так не подсказывай!

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?

— Ручная работа...

Начальник Управляющей компании пусть горит в аду.

По три рубля за килоВатт.