Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.
И создал Бог меня, с грубостью переборщил, с нежностью недоработал.
- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
ГОСДУМА в трёх чтениях приняла законопроект, согласно которому слово "аквадискотека" с завтрашнего дня считается матом.
Успешная карьера - это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.
Для того, чтобы примета «Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?
- Она напоминает мне оперу Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не писал опер!
- Вот именно.
Фраза: "За тобой пришли! ", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному:
- Я - шпион.
Его спрашивают:
- Оружие есть?
- Есть.
- Идите в 15-й кабинет.
Приходит, говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть.
- Рация есть? - спрашивают.
- Идите в 30-й кабинет.
Пошел. Говорит:
- Я шпион. Решил сдаться. Есть оружие и рация.
Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: - Задание имеете? - Имею. - Ну так идите и работайте!
- Задание имеете?
- Имею.
- Ну так идите и работайте!
