Два писателя сидят, неспешно выпивают.
Вдруг один говорит:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
- Ох, прекрати.
- Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль
Творца. А это грех.
- Ну, логика в этом есть.
- Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
- Кого?
- Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость?
И знаешь, что мне сказал апостол? - Что? - Перестаньте, говорит. Ну какой он нах[рен] писатель.
- Что?
- Перестаньте, говорит. Ну какой он нах[рен] писатель.
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, и только человек соображающий - плывёт реально куда ему надо!
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Настоящий мужик подумал я.
Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.
- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его с[тыр]ить.
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.
Объявление в туалете: « В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар в него еще никто никогда не попадал! »
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью: )
Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать всё говно, то он станет легче пёрышка.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!
"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн... . . только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции... .
