Просто анекдоты

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.

Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он

- таки сделает!

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:

- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?

- Зеленый.

- Извините, а вы не могли бы перевести?!

- Grееn...

- Ты должна снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.

- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.

- А зачем остальные режимы?

- Они для женщин.

Три дня делал генеральную уборку в квартире.

Плюсы: она чистая.

Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

Только наш человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".

- Алло! Полиция!

- Дежурный, слушаю.

- Ко мне в дверь кто-то ломится!

Топором рубит!

- Понял, опишите ситуацию подробнее.

Частный дом или квартира?

- Квартира, а что?

- Вы одна?

- Да, но...

- Так, ладно, оружие есть в квартире?

- Кажется да! Дверь уже гнется!

- Спокойно, без паники!

Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

Женская дружба: жена не приходит ночевать

домой, утром сказала, что ночевала у

подруги. Муж обзвонил 10 лучших

подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба: Муж не приходит домой

ночевать, утром сказал, что ночевал у

друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

5 сказали, что ночевал у него, еще 5

сказали, что он до сих пор у них....

Сидит у себя в доме сэр Генри Баскервиль (Г.Б.). Вдруг слышит жуткий вой. Спрашивет у Бэримора (Б.):

Г.Б. - Бэримор, что это за жуткий вой?

Б. - Это собака Баскервилей, сэр.

Дальше сидит. Вдруг раздается страшный визг.

Г.Б. - Бэримор, а что это за страшный визг?

Б. - Это кошка Баскервилей, сэр.

Сидит дальше, жутко...

Г.Б. - Бэримор, а что это за душераздирающая тишина?

Б. - Это РЫБА БАСКЕРВИЛЕЙ, сэр.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся.

Вот какая с@ка уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! !

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?

- Есть.

- А почему она с нами не связывается?

- Так разумная же.

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена - отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:

- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

- Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.

1. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

2. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

3. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

4. Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?

5. Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что