- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Улыбнуло объявление на подъезде:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде. "
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
В общем, решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
- Это не вы сказали ё[ж] твою мать?
Сосед удивленно:
- Нет.
Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом: - Ну, значит музыкой навеяло.
Мужик со вздохом:
- Ну, значит музыкой навеяло.
Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!
Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.
Разговор подруг:
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве их нельзя встретить в других местах? - Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества.
Все мои проблемы - от отсутствия веры, оказывается. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.
В переполненном автобусе. Девушка:
В переполненном
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Один бизнесмен так долго был весь в делах, что в один прекрасный момент понял, что больше он не выдержит. Тогда он продал весь свой бизнес, купил уединенный домик в глухой сибирской тайге и уехал туда жить. Где-то через полгода он слышит стук в дверь. Открывает и видит заросшего бородой мужика в ватнике. Мужик ему говорит:
-Слушай, я твой ближайший сосед, мой дом здесь недалеко, в двухстах километрах, а в субботу у меня день рождения, приходи в гости!
-С удовольствием, отвечает хозяин, я живу один уже полгода, уже слегка соскучился по обществу
-Отлично, говорит гость, только знаешь что, у нас тут народ пьет сильно
-Да ничего, я привык, могу выпить сколько угодно, чего угодно и где угодно
-А, хорошо. А, еще, у нас народ как выпьет, так в драку лезет
-Да ничего, я дзю-до занимался, постоять за себя могу
-А, хорошо. Да, еще, забыл сказать, у нас народ как выпьет, потом оргии устраивает , ты как?
-Да нормально, я полгода один, можно уже и оргию
Гость выходит во двор, хозяин его догоняет:
-Слушай, забыл спросить, много народу-то будет и как одеваться-то? - Да одевайся во что хочешь, нас двое только и будет-то
- Да одевайся во что хочешь, нас двое только и будет-то
Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.
- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка.
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Собрались мужики зимой на охоту, на медведя. Нашли в лесу берлогу. Шумели, орали - медведь не обращает внимание, не лезет из берлоги. Тогда один мужик говорит, мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали трактор, подошли к берлоге и как БА-БАХ туда.
Медведь как заорет, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и прыгают на трактор.
Последними бегут два мужика: один маленький, а за ним здоровый.
Маленький подбегает к трактору, прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор (не достает).
Сзади подбегает здоровый мужик и хватает мелкого сзади за подмышки и поднимает
(чтобы подсадить на трактор).
Маленький мужик вдруг как заорет: - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!
