Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...
Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её "Колибри". Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...
Ученик пришёл к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
– Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
– И шо?
– Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.
А вы знаете, что наша жизнь замечательна и удивительна? Но только при одном условии: если замечать и удивляться!
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
- Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур. - Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра выходите на работу.
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра с утра выходите на работу.
Очень английский анекдот
Англия. Поезд. Два попутчика в купе.
Один достает флягу и говорит:
— Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
— Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
— Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
— Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
— Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
— Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
— Сэр! Что я слышу?! Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Московский патриарх, Далай-Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафе.
Раввин говорит:
- Неплохо бы подкрепиться! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Московский патриарх сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано - сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? Далай-Лама: - Какие столбики?
Далай-Лама:
- Какие столбики?
Выяснилось, что многие 30-летние не знают, что такое пейджер.
Пейджер - это как телеграм, только если бы посты там надиктовывали лично для вас и через телефон.
Рекламировал пейджеры Децл. Децл - это звезда МTV. MTV - это… В общем, идите спать, 30-летние!
Децл - это звезда МTV.
MTV - это… В общем, идите спать, 30-летние!
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
