Просто анекдоты

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.

- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.

Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.

- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.

- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер,

- я не скармливаю ей все ведро.

Мерлин Мэнсон часто навещает свою бабушку. А бедная старушка не понимает, почему смерть все время уходит.

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина:

— Не так руки держишь!

Какая-то женщина подбегает:

— Не там стоишь!

Другая ворчит:

— Не так одет...

Сзади одергивают:

— Неправильно крестишься!

А еще одна женщина советует:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:

— Почему ты плачешь, дитя мое?

Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь

- Как отличить популярного певца от рядового?

- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.

Пацан говорит:

- Я не девочка.

Бабуля в ответ:

- Ишь нашла чем гордиться!!!

Представители посольств Словении и

Словакии встречаются раз в неделю для обмена почтовой корреспонденцией, которая пришла не на тот адрес.

Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.

- А пи[тух]ом можно быть временно?

- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17: 00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пи[тух]ом.

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

- Алло, это аптека?

- Не совсем.

- Что значит не совсем?

- Гондонов здесь много, но это офис!

Если хочешь переспать с ясновидящей, просто подойти к ее двери, не звони и не стучи. Если она не против - сама откроет.

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с

длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:

- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?

Футболист отвечает:

- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...

- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?

- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за

команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и

так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!

- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас

двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся

там, как будто всегда там был.

- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!

- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную

официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.

Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

- Треть икс куб... - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- ... Плюс константа.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.

Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?..

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!