Просто анекдоты

— Почему пятницу 13-е считают жутким днем?

— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

* * *

Подруга спрашивает блондинку:

— Чего грустная?

— В посольстве анкету не приняли для визы.

— Почему?

— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА

* * *

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета....

* * *

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

— Что случилось, почему все так смеются?

— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

* * *

Попробовать в жизни нужно действительно все.. Но в первую очередь, попробовать подумать — оно вам надо?

* * *

" Человек я или тварь жужжащая? " размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.

* * *

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

— И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: — И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомонится:

— И ноги мерзнут!!!

Лектор, не выдерживая:

— Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!

— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает

Чупа-Чупс.

* * *

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл "бемоль" к ноте "си". Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры..." Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: "стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые..." Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: "стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны." Сыгрaли одни тромбоны.

Дирижер говорит:

— Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете "си-бемоль", a нaдо — "си-бекaр".

Второй тромбон:

— Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю "си-бекaр", несмотря нa то, что кaкой-то пи[тух] мне тут "бемоль" нaрисовaл!

* * *

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

* * *

— Что будешь делать в отпуске?

— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

* * *

Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.

— В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.