Просто анекдоты

- Вася, что мы имеем с курицы?

- Яйца.

- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?

- На полу.

- А под голову что кладешь?

- Валенок.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?

- На маме.

- А если мамы дома нет?

- На соседке.

- А если соседки дома нет?

- Тогда и папы дома нет.

- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?

- На кровати.

- А под голову что кладет?

- Подушку.

- А если по подушке ударить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно ударить?

- Клопы.

- А если взять нож и распороть подушку, что получим?

- [ман]ды от дедушки.

- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?

- Яйца...

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

Идет международный лингвистический конгресс.

Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.

Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.

Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:

- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

- Извините, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти еще раз?

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.

Кто ваши родители?

1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.

Сотрудники: О-о-о.

2-й: - У меня отец известный политик.

Сотрудники: О-о-о.

3-й: - У меня отец слесарь.

Сотрудники: Хи-хи-хи.

Владелец фирмы:

- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У вас что-нибудь срочное?

- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко

мяукает - невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону!

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну я же прекратил!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег? - Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку.

Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.

А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Восточная мудрость гласит: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они - твои хозяева.

- Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?

- Какое там! Еще даже конь не валялся.