Просто анекдоты

Только наш человек понимает разницу между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено".

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! : )

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!

Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать.

Тут раздаётся громкий мужской голос:

- Хорош ссать, ты урод!

Парень:

- Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой.

В ответ:

- А я что, по-твоему? Гербарий собираю?

- А вы кем работаете?

- Я коекто.

- В смысле?

- Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в текстах.

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать.

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

Мой дед Михаил говорил нам: Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что всё что вы слышите - слухи.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

Пошли две женщины на ипподром.

Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

- У тебя какой номер лифчика?

- Ну третий.

- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.

Поставили на лошадь номер 7.

Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

- Пять!

- А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Мораль: Не надо ля-ля.

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:

- Я убью каждого, кто спал с моей женой!

Из дальнего угла:

- Патронов не хватит!

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

- Что случилось, почему все так смеются?

- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...