Просто анекдоты

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

* * *

- Как вы стали космонавтом?

- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...



Начальник заходит в офис:

- Сегодня работаем до трех!

- Ура!

- Утра.

* * *

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

* * *

Собеседование при приеме на работу:

Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?

Я: а вы?

Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!

Я: полностью с вами согласна!

* * *

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

* * *

Если вы можете:

— начать свой день без кофеина,

— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,

— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

— спокойно воспринимать критику,

— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

— обойтись без лжи и обмана,

— бороться со стрессом без лекарств, расслабиться без выпивки, заснуть без таблеток,

— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, ceксуальной ориентации или политики. .. значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Уинстон Черчилль

* * *

«Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение - они сжигают порты, а не корабли. »



- Витёк, а что такое SРА?

- Это как СТО, только для женщин.

* * *

Художник: "Я так вижу".

Актёр: "Я так чувствую".

Писатель: "Я так понимаю".

Инженер: "Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками".

* * *

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!

- Я тоже не люблю свою работу.

* * *

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

* * *
* * *

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х[рен] нацарапано... . . Скандал, крики, расследование...

Находят сторожа.

Ты говорят поцарапал?

- Я, а что?

- Да как тебе это удалось? Это же невозможно! !

- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

* * *

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал МУЖЧИНА

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024