Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а “Ревизор” - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму…
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой - трагедия.
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Трудно победить в аргументированном споре с умным человеком. А с глупым вообще невозможно.
Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
Детство дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?
- Мои часы показывают точное время.
- А мои часы показывают, что я богатый человек.
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Середина лета.
Дачники от переживаний: "Ничего не растёт! " плавно переходят к панике: "И куда это всё девать? "
Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь? "
"Кто виноват? "
"Что делать? "
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
- Да, собственно, вечно...
- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".
