Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я.
- Кто же он?
- Это я.
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты там живой?
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да вообще не ушибся! - Ну, так лови веревку и вылазь. - Не могу - я еще не упал!
- Ну, так лови веревку и вылазь.
- Не могу - я еще не упал!
Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы... А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Какая разница между гениальностью и тупостью?
Гениальность имеет границы.
Представляете в какой ступор могла еще лет 30 назад загнать человека фраза "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома оставил?"
В пустыне на миссионера напал лев
Мессионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит: -Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Решили британцы и французы строить тоннель под Ла-Маншем. Но никак не могут решить с какой стороны нужно его начинать. Пошли за советом к мудрому человеку с востока.
Тот и говорит:
— Начинайте одновременно с обеих сторон. Если повезёт, вы встретитесь под Ла-Маншем и вдвое быстрее закончите строительство. А если не повезёт, у вас получится целых два тоннеля.
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
- Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние - нет. <> - Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
