Просто анекдоты

Ну, не знаю, господа-товарищи, чем Вам СССР не угодил. Как сейчас помню: умоют, на горшок посадят, сказку расскажут...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один

килограмм.

- Да где же вы такую лошадь видели!?

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и

весов

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно. Через час Петька возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от

Советской власти! И жена у тебя вроде старая...

- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от

Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и х[рен] старый? - Уж какой старый!

- Петька, запиши: х[рен] ему от Советской власти!

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Кстати, первым человеком, который реально попутал берега, был Колумб.

— Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит — ем ли я!

Меня задолбало это натужное деление на миллениалов, зумеров, бумеров, х[рене]меров. Я делю людей на малолетних дебилов и старых долбое[ж]ов.

- Что вы думаете по этому поводу?

- А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама [п]опа - с ушами.

— Почему вы опоздали на работу ?

— Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожн, как когда

идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.