Просто анекдоты

Товарищи! Уважайте своего начальника! ! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он - целую группу!

* * *

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз отыметь овцу…

* * *

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

* * *

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

- Джон?

- Да, Мери.

- Джон, как там у вас, что вы делаете?

- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.

- Джон, где ты? В раю?

- Я кролик в штате Кентукки.

* * *

Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для спать, а хотя бы просто, чтобы никто не [зв]издел.

* * *

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.

Но он не на того напал…

* * *

Сексуальная арифметика:

1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.

2. Умножьте это число на 2.

3. К полученному числу прибавьте 5.

4. Умножьте сумму на 50.

5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.

6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.

Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым

вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:

- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?

- А чего такого?

- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.

- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.

- Дак то голубь - птица мира. ..

- Ну, [м]ля буду, мой гусь тоже войны не хочет!

* * *

Герасим в лодке везет МУ-МУ вокруг вода тишина

МУ-МУ поднимает голову и говорит Герасиму

Ох Герасим что-то ты не договариваеш

* * *

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

Господь звонит Сатане:

- Ну как там у Вас дела?

- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

- Что? У Вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

- Ага, и где ты собрался найти у себя юриста?

* * *

Если тебе позвонили в домофон, и спросили: " Ты дома? ". . Не психуй и спокойно ответь: "Да, а ты где? "

* * *

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).

В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):

- Позовите Черта Чертовича!

Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича и наслаждаясь реакцией мужика.

Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!

Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:

- Ты еще жив, сволочь?! ? ...

* * *

- Хотел когда-нибудь побывать в космосе?

- Я и так в космосе нахожусь.

- Ты на Земле!

- А Земля по-твоему где находится?!

* * *

Очередной анекдот от CyberCheeze Joke of the Day, Monday, March 26, 2001

В одном провинциальном городишке имела место исключительнов высокая рождаемость, что привлекло внимание социологов в большом столичном университете.

Под этот необъяснимый феномен они выбили грант, наняли штат социологов, антрополога, специалистов по контрацепции и планированию семьи. Всем скопом они переехали в этот городок, сняли помещение, наставили компьютеров, ксероксов и принялись составлять первый опросник.

И пока весь штат был занят подготовкой к началу серьезной исследовательской работы, начальник сего важного проекта решил сходить в местную забегаловку и выпить чашечку кофе. Заказал он кофе, и слово за слово, завязался у него разговор с барменом. Начальник рассказал ему, зачем он в городе, а затем спросил, не знает ли тот, откуда здесь такая высокая рождаемость.

- Да, конечно, знаю, - ответил бармен. - Каждое утро, в 6 утра, через город проезжает скорый поезд, который громко свистит на переезде. Естественно, он всех этим будит, ну и, знаете ли,... время такое странное - вроде, вставать еще рано, а снова спать ложиться - уже поздно...

* * *