Просто анекдоты

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким.

Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит...

Увидев невесту - медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...

Играет компания молодых людей в покер.

И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!

- Обоснуй.

- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное

существо...

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...

- Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние - нет. <> - Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))

- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?

- Их бы мамы не пустили на такую передачу.

Приехал барин из Петербурга в поместье.

Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.

Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.

- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...

- Сделаем-с, барин!

Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.

Подходят к ручью, а там все как и было.

Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию.

На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения

А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.

- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?

- Так не было-с чётких указаний, барин!

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее толстая золотая цепь.

Она, задумчиво:

- Златая цепь на дубе том...

Он, ухмыляясь:

- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

Не понимаю, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово

"месяц": "У меня отпуск в августе- месяце"? Такое словоупотребление является тавтологией: "В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке- мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие- тактильно, желтые-зрительно и сладкие- вкусово. "

У нас в России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм, то значит собираются бухать на природе, ну или ложиться в больницу.