Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .
Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Так и лежал до вечера...
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!
Решила комиссия съездить на птицефабрику,проверить как куры несуться.Приходят, сидит первая курица типа англичанка,вся ухоженная такая,просто капец,они спрашивают у неё,сколько половых актов?она - 30,сколько яиц,она-15,говорят хорошо.К второй приходят ,типа американка,тож ухоженная,маникюр,педикюр и вся байд,спрашивают, сколько половых актов?она - 40,сколько яиц,она -25.Хорошо.Подходят к русской,вся такая страшная,не ухоженная,под глазами синяки,спрашивают сколько половых актов,она - 200,они яиц,она - 195.Они говорят. что ж ты такая не ухоженная,привела бы себя в порядок, а она- Когда б%%%ь???
Детство дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
"Человек рождается для счастья, как птица для полета! " - любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...
В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.
Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только
быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и с[тыр]ит пpи этом половинy
пpодyктов.
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
- Значит, человек произошел не от обезьяны, а его создал бог? Откуда тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо версии...
- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...
