Просто анекдоты

- Слушаю... Кто это?

- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.

- Что случилось?

- Утро.

- [м]ляяять?!

Фирма.

Заходит маленький мужичёк в пиджачке, шляпе и портфелем:

- Добрый был день! Я из налоговой!

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?

- Я все-таки предпочел бы внутри…

Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.

- Почему ты материшься?

- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.

- Что?

- Иди нах[рен]

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.

Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,

суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,

то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается,

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.

А почему экстрасенсы могут предсказать будущую судьбу человека, а будущий курс биткоина не могут. Это два каких-то разных будущих?

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.

- Так вы, может, и в ад попадете.

- А немецкий я уже выучил.

Сотрудник своему начальнику:

- Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!

В пустыне на миссионера напал лев

Мессионер взмолился:

-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства

Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:

-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Кто рано встаёт... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:

- Подождем еще три минуты. Ладно?

- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!