- Купил жвачку со вкусом тропических фруктов и салфетки с запахом океанского бриза. А как вы собираетесь отдохнуть этим летом? . .
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
— Извините, сегодня я не могу выйти на работу, потому что она меня заеб@ла. Давайте где-то через месяцок.
А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером?!
Перечитывая хорошие старые книги вы, помимо всего прочего, еще и экономите на покупке плохих новых.
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если ты овен, то для исцеления - лучше к ветеринару.
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.
- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.
Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.
Калории - это микробы, от которых растут живот и [п]опа!
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем, поездка удалась...
В общем, поездка удалась...
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
