Просто анекдоты

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему

приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

-Ну как дела?

-Да плохо...

-Так сделал, как я говорил?

-Сделал.

-Ну и... что?

-Что-что... Бочки выиграли.

* * *


На работе самое сложное - это последние 7 часов , когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

* * *

Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.

* * *

В зоомагазине:

- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?

- А по ушам не видите что ли?

- По ушам? ? - Не вижу

- Это заяц.

* * *

Собеседование:

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.

- И думать нечего. Конечно же, террориста.

* * *

Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! Отпуск кончился...

* * *


Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

* * *

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

* * *

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин? »

Христианин: «Да, я мусульманин».

Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».

Христианин рассказал стихотворение из Библии.

Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! »

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.

* * *
* * *

Если вы можете:

— начать свой день без кофеина,

— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,

— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

— спокойно воспринимать критику,

— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

— обойтись без лжи и обмана,

— бороться со стрессом без лекарств, расслабиться без выпивки, заснуть без таблеток,

— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, ceксуальной ориентации или политики. .. значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Уинстон Черчилль

* * *
* * *

Вижу в газете объявление: «Продается говорящая собака». Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.

- Вот, можете пообщаться.

Спрашиваю ее: «Как ты научилась разговаривать? »

Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.

Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».

"Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! », - как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):

- Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024