Просто анекдоты

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

- И как?

- Греки были правы. Водой так не напьешься.

* * *

- Эх, мне бы двойника...

- Зачем? - Чтобы ходил на работу вместо меня!

- Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: « Эх, нам бы тройника! »

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.

Официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой кружке?

* * *

Стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусеницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:

- Я - маленькая фея, что вы делаете, ребята?

- Не видишь - е[ж].мся

- А хотите по-настоящему?

Танкисты, почти хором:

- Конечно, хотим

... и тут у танка отвалилась башня...

* * *

Когда я был молод, я хотел изменить мир. Теперь я пытаюсь помешать миру изменить меня.

* * *

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

* * *

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров, машинистов.

* * *

- Почему в ЗАГСе не моют окна?

- Разводы остаются.

Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип

* * *

Ценный совет:

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.

Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

* * *

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.

Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.

Он строго спросил парня:

- Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:

- Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

- Жди здесь.

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.

Вручив парню 1600$, он строго заявил:

- Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?

Голос из глубины помещения ответил:

- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

* * *

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.

- Как? 50$ первому встречному?!

- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:

- Вот, возьмите ...

- Нет, это мало, нужно 100$.

- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!

- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...

* * *

Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:

1. Напоить пилотов.

2. Убрать тормоза у болидов.

3. Налить масло на поворотах.

* * *

Пошли две женщины на ипподром.

Стали думать, на какую лошадь поставить.