Просто анекдоты

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Одна подpyга жалyется дpyгой:

- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?

- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, с@ка, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

- А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?

- Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Опытный начальник по звуку может определить во что играет подчиненный, и как хорошо.

- Слышь, а Илон Маск, это кто?

- Это инженер!

- Прямо как наш Васька?

- Не, Васька - старший инженер!

Сосед выкинул ёлку в октябре.

Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.

Жена сказала, что ёлка искуственная!

Играет компания молодых людей в покер.

И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.

- А мы завтра на пейнтбол едем?

- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит:

- К Вам атеисты пришли, у Райских ворот стоят...

- Скажи им, что меня нет.

Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить... . * Первым подозвал человека: « Ты, человече существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю».

« Мало... » подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону... .

*А Бог тем временем подозвал лошадь*: « Тебе, лошадь, 40 лет жизни

Собеседование.

- Назовите ваши сильные стороны

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.