Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно! ", значит, вам ни хрена не больно.
Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Да любой! . .
Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Вашу мать! Чё за хренотень?! Куда, нахрен вы дели канал "Культура"?!"
Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
Обещание - дальний родственник кукиша
— Слушай, как же вы там живете?
— В смысле?
— Да, холодина у вас страшная!
— Вроде терпимо, минус 15. — А по телеку сказали, что - до минус 50. — А, так это на улице!
— А по телеку сказали, что - до минус 50.
— А, так это на улице!
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов
весов
Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же за[дол]банный, но только теперь ещё и потный.
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?
- А вы матом ругаетесь?
- Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка?
– Нет, я всегда такой толстый...
