Анекдоты про Ржевского

Ржевский танцует на балу. Дама:

— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...

— Седло.

— Что Вы, поручик, это же сковородка!

— Как, х[рено]м о сковородку?! Оригинально-с...

Поручик танцует с Наташей. Поручик:

— Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):

— А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):

— Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает:

— Поручик, есть возможность исправиться-заставте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии?

— Да графиня и слов-то таких не знает!

— А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет-да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет-да. А тогда вы бабку Яниху знаете?

А она скажет:

— ЯНИХУ Я не знаю!

Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком:

— Дамы и господа! Подойдите все сюда!-собирает всех около... княгини Трубецкой. И спрашивает её:

— Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали?

Она: Нет.

Поручик: Как, и в селе Михайловка не гостили? !

Она: Нет.

Поручик: Так Вы, стало быть, ни х^%я не знаете!

Танцует Наташа с поручиком Ржевским:

— Поручик, чего вы такой молчаливый? Расскажите мне какую-нибудь веселую историю!

— Историю? Извольте-с! Выхожу я давеча из казармы, а на дворе какой-то штатский кобылу [дол]бет-с! Я как свистнул, кобыла как понесла — он только в воротах отцепился!

— Фи, поручик! Какой же вы пошлый! Оставьте меня! — и ушла танцевать с

Пьером Безуховым:

— Ах, Пьер! Эти гусары все такие пошляки!

— Да, сударыня! А уж какие подлые! Вот, послушайте: [дрюч]у я давеча кобылу...

— Вот скажите, корнет, что такое — гладкое и под яйцами?

— Может, господин поручик, седло?..

— Хрен-то! Сковорода!

— Что такое "двойные стандарты"?

— Это когда Фрейд, который всё сводит к ceксу — гений, а Ржевский, который всё сводит к ceксу — пошляк и распутник.

— Вы не знаете, на этом приёме можно снять приличную шлюху?

— Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!

— Так я и хочу — приличную!

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и говорит:

— Поручик, почему у Вас изо рта воняет?

— Да потому что мне в душу насрали!

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:

— Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.

— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.

— А ну?

— Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?

— И чем же?

— У первого хер переди, а у второго — сзади.

На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:

— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?

— И чем же, поручик?

— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

— Поручик, вы когда-нибудь любили?

— Конечно [дол]бал-с!

— Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.

— Было! Однажды было! На колокольне-с!

— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?

— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?

Я симпатичный...

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:

— Поручик, у Вас там... торчит.

Ржевский, посмотрев вниз:

— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

— Дорогая подруга, что ты скажешь о поручике Ржевском?

— Большой, тупой и толстый.

— Но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.

— Я про другое.

— Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?

— Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.

— Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.

— Что значит внутреннее?! Да я, б%я, со всех сторон аристократ!