Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
— Я как-то раз залез на 15-летнюю, — говорит один.
— А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, — говорит другой.
— А я один раз залез на 3-летнюю, — говорит Ржевский.
— Простите, но разве это возможно? — удивляются офицеры. — Возможно. Распряг и залез! — отвечает Ржевский.
— Возможно. Распряг и залез! — отвечает Ржевский.
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
— Мадам, сколько стоит эта кровать?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот рояль?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
— Позвольте, но тут остается только одна люстра. .. — Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова "влагалище"? Если оно произошло от "влага", "влажный", это характеристика по внешним признакам. А если от "влагать", "вложить" (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Чё?!
— Руки убрал, козел, быстро!
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа...
— Но кто на это согласится, господа...
— Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
— Вот еще, охота мне жопу мочить...
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?
Я симпатичный...
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик...
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей и постепенно оттирает ее к стенке. Наконец Наташа, прижатая спиной к стене в темном закутке, спрашивает:
— Поручик, вы что, хотите меня распять?!
— Можно и раз пять... Или шесть...
— Поручик, как вам не стыдно! Что вы имеете ввиду?! — Что имею, то и введу...
— Что имею, то и введу...
Поручик Ржевский играет Чацкого.
— Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, [м]ля#ь, забыл!!!
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
— Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
— А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает): — Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
— Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
— Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
— Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать.
Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!".
Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!":))
Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.
— Что, дождь? — спрашивает дама. — Нет, ветер!
— Нет, ветер!
— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю: "Мадам, позвольте Вам впендюрить".
— Hо ведь можно получить по мордам. .. — Hу, сначала по мордам, а потом впендюрить.
— Hу, сначала по мордам, а потом впендюрить.