Анекдоты про Ржевского

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник

гусарам говорит:

- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях

площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!

Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается

разговорить гостей:

- Скажите, поручик! Что такое монархия?

- Это когда страной правит король!

- А если король умрет?

- Тогда королева!

- А если умрет королева?

- Валет!

— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?

— Охота и женщины!

— А за кем же вы охотились?

— За женщинами.

Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.Приехал,его встретил корнет. Поручик:А скажите корнет,если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:Нет,господин поручик! ---Как?Неужели ни одной?- -Да есть одна-дочь губернатора!Милая ,нетронутая девица!Только отец сдвинутый на войне мужик!Полный идиот!- -Корнет,я ее соблазню!- Вечером бал у губернатора.Поручик танцует с девушкой,говорит ей анекдоты.Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам,сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке:Хам,нахал и т.д,и т.п.Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу.Отец говорит:Ничего дочь.Пусть приходит,а мы его тут и накроем!Я спрячусь в шкафу!Ночь.Девица на кровати,отец в шкафу.Бьет полночь.Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:Отряд налево,отряд направо,Трое у спальни,двое у шкафа.Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра.Девушка поднимается на постели и томным,полным неги голосом говорит: Папа!ПАПА!ПА-ПА! Отец из шкафа:Что тебе,б-дь?- -Папа,какой мужчина!- Как твоя мать проститутка, царствие ей небесное!Какой мужчина,какой мужчина.КАКОЙ КОМАНДИР!-

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...

- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...

Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.

- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? ! ! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х[ер]ню несёте...

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой

надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого

представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с

болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что

та далеко улетела и сказал:

- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,

поручик Ржевский.

Благородная дама своей подруге:

Намёкам поручика Ржевского нельзя верить.

Сказал, что у меня прекрасная попа. А поцеловал мне руку.

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.

- Почему?

- Он собирается жениться!

- Ну и что?

- Так он совершенно трезвый!

- Поручик, вы [дол]бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...

- Ах, простите... Я люблю вас, корнет!

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:

- А у папы два туза.

Делать нечего - раздали по новой.

Снова выскакивает сын и кричит:

- А у капитана червовый марьяж!

Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:

- А у поручика...

- Постой - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает:

- Поручик, вы что, его побили?

- Как можно, я же офицер!

- А что же вы сделали?

- Я его онанировать научил.

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!

- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

- Поручик, вчера на балу Вы вели себя, как последний кобель.

- Что, приставал ко всем дамам?

- Нет. Все углы обоссали-с!

Наташа Ростова:

- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...

Ржевский:

- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х[рен] сосать?

-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать

в этом пруду?

-Вот еще, охота мне [п]опу мочить...

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно!

- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!