Анекдоты про Ржевского

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:

— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!!

Поручик мнется:

— Hаташа, но это же неприлично, хм...

— Поручик, да что вы, это же мышка!

Поручик удивленно снимает пенсне:

— Мышь??? В пи#де??? Оригинально!

— Что вы делаете у меня на спине, поручик?

— Ищу грудь, мадам.

— Да она же спереди...

— Там я уже искал, мадам.

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:

— Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю! " Господа! Я плакал! [дол]бал — и плакал!

— Поручик, вы что дурак?

— Господин полковник, меня перевели к вам из лейб-гвардии преображенского полка. А там дураков не держат!

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.

— А!!! Кто это?? — сквозь зубы от боли (приятной).

— Поручик Ржевский, — клацает каблуками.

— Продолжайте, полковник!

— Вчера я спас женщину от изнасилования...

— Ой, интересно, Поручик, расскажите!

— А-а, я ее просто уговорил.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

— Поручик, вы любите романы? — спрашивает Наташа.

— Очень люблю, особенно с введением!

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести

"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балах[рен]ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.

— Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х[рен]...

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:

— Поручик, у Вас там... торчит.

Ржевский, посмотрев вниз:

— Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

В ресторане беседуют две светские дамы:

— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

— Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Ржевский танцует на балу. Дама:

— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...

— Седло.

— Что Вы, поручик, это же сковородка!

— Как, х[рено]м о сковородку?! Оригинально-с...

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:

— Господа! Похоже, что среди нас есть пе[тух]ы!

— Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!

— Сосу я только что член господину полковнику, а он — уж простите-с! - говнецом попахивает!

Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко.

— Во, [м]лядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был!

Зовет денщика:

— Васька!

— Слушаю, господин поручик!

— Ну-ка сгоняй, узнай — где это я вчера на балу малину жрал.

Тот прибегает минут через двадцать:

— Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с

Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим вы[дол]бал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:

— Кто там?

— Поручик Ржевский, мадам!

— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?

— Конечно!

— Подождите, найду ключик...

Поручик Ржевский на балу дворянской знати.

За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.

Поручик:

— Я пью за говорящих "ДАМ"!