Анекдоты про Ржевского

Ржевский танцует на балу. Дама:

- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...

- Седло.

- Что Вы, поручик, это же сковородка!

- Как, х[рено]м о сковородку?! Оригинально-с....

- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?

- Только на водку!

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:

- Господа! Похоже, что среди нас есть пе[тух]ы!

- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!

- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! -

говнецом попахивает!

Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.

- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.

- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно

встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.

- Что, дождь? - спрашивает дама.

- Нет, ветер!

В ресторане беседуют две светские дамы:

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

-Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?

-Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...

Поручик Ржевский:

- Что вы изучаете сейчас на курсе философии?

Корнет:

- Соответствие формы содержанию. Очень сложно здесь всё.

Поручик Ржевский:

- Чего сложного? Прямая зависимость. Чем больше у неё формы, тем больше даёшь ей на содержание.

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не

не хотите здороваться!

- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

- Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль! . .

- Это лом, мсье. .

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:

- Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой - в Санкт-Петербурге...

- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это - как раз посередине,- сказал, как всегда, тактичный корнет.

Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:

- Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.

Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп…

— Ай, [м]лять, промазал!

— Батюшка, ведь грех же!

— х[ер]ня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп:

— Вот с@ка [дол]баная, мимо!

— Батюшка, нельзя же.

— Да пох[рен]!

Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — [м]лять, ну пи[c]ец, ох[рен]ели!

Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба:

— Тьфу, [м]лять, промахнулся!

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!

Поручик, закатывая рукав по локоть: "Ну, и далеко он там?"

Поручика Ржевского спрашивают:

- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

- Я их е.., а это сближает!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

- Поручик, среди нас женщина!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

- Вы думаете, успеем?