Врут, что адмирал Колчак был убит большевиками! Я недавно по телевизору видел, как он рекламирует кредиты Совкомбанка.
Огромными буквами: Увеличение груди, быстрое и безоперационное! Гарантия 100%. *
И мелким шрифтом: *Возможен побочный эффект – беременность.
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Происшествия:
- Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!
Понравилась реклама на небольшом грузовичке:
Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!
Новые батарейки "Дети прокуроров"!
"Дети прокуроров" - никогда не сядут!
Что ни говори, самый честный мёд - липовый.
Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.
Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана: - Господи, чем же они дышат-то, бедные...
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё знает.
В ресторане клиент жалуется администратору:
В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика. .. Она у нас на полставки работает.
Она у нас на полставки работает.
