Анекдоты о рекламе

Мне кажется, производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает: как все эти суки раздражали меня до бритья, так и продолжают раздражать после.

1968 год — радио на кухне в "Хрущевке" говорит о межпланетных перелетах в 2018 году))) Реклама в Интернете в 2018 году — КУХНИ ПОД "ХРУЩЕВКУ" ))

Надпись в туалете:

Главное не добежать. Главное - донести.

Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай...

Курс-хит «Повелитель времени: как понимать время по часам со стрелочками».

За месяц ты научишься определять время по часам на вокзале, отцовским котлам и бабкиной коробке с вылетающей кукухой. А еще поймешь шутку про «полшестого».

Записывайся - часики-то тикают!

На собеседовании:

- Расскажите немного о себе.

- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...

Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

- Миша, какими судьбами в нашем захолустье? Как отдохнули?

- Не спрашивайте, ужасно.

- А шо такое, погода была плохая?

- Да нет, погода хорошая, солнце все две недели.

- Так может море холодное?

- Да нет, и море теплое, 20-25 градусов.

- Может, пляж плохой, камни?

- И пляж хороший - песок, сплошной песок.

- Так в чем же дело?

- Так вы ж не о том все спрашиваете! Вы спросите, сколько все это стоило...

Звонок в зоомагазин:

- У Вас говорящие попугаи есть?

- Нет, но есть дятел, знающий азбуку

Морзе!

Еще одно утро в арктике

-"Баба. Резиновая. 50 баллов"

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

- У Дэу Матиз какой объем багажника?

- 27 кубиков.

- Каких кубиков?

- Бульонных Галина Бланка.

На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо её постоянно выполнять. " Учитесь господа рекламщики.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.

Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...