Анекдоты о рекламе

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

- Привет, дорогой! А где ты был?

- У соседки.

- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал.

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.

Смущенная дама отвечает:

- Я бы хотела узнать цену этой машины.

Менеджер говорит, улыбаясь:

- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Купил китайское полотенце.

На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНО[дол]бАННОЕ".

Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

В супермаркете:

- Ваша киска купила бы «Вискас»?

- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

Закончились съемки русской версии фильма МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ. В главной роли Л.Гурченко.

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!

Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за

аспирином пришли...

Рынок. Покупатель - продавцу:

- Какая у вас себестоимость кило картошки?

- Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Не болтлив.

Реклама.

Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет.

Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону...

Надпись на памятнике:

"Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на

Прохоровской, 21. "

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти

полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.

Ниже комменты:

- Жаль, что это не моя рука...

- Радуйся, что это не твоя [п]опа!

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика! . .

- А это мы моль обманываем!

В метро:

"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! "

Разговор с застройщиком:

- Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...

- Пожалуйста!

- А когда можно будет переехать?

- Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…