Анекдоты о рекламе

Из интервью с директором Горьковского автозавода.

-Скажите,чем занимается ваш завод!

-Мы выпускаем газы.

* * *

ИЩУ ЖЕНУ! В танки уже не играю, посуду сам за собой мою, носки меняю вовремя, целоваться люблю, в запой не ухожу, не изменяю, в еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату - домой. Есть паспорт и прививки...

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? - Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

* * *

Курс-хит «Повелитель времени: как понимать время по часам со стрелочками».

За месяц ты научишься определять время по часам на вокзале, отцовским котлам и бабкиной коробке с вылетающей кукухой. А еще поймешь шутку про «полшестого».

Записывайся - часики-то тикают!

* * *

— Купите у нас лотерейный билет! Купите!

Главный приз — автомобиль!

— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.

— А вы все равно купите, не все же выигрывают...

* * *

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину" и "Как жить с этим придурком".

* * *

Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите ... Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения ...

* * *

Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай...

Идет прекрасная девушка по городу виляет попой, а никто на нее не обращает внимание, а сзади нее идет бабулька на которую все смотрят, девушка к этой бабушке обращается мол как так я красивая, молодая а на меня никто не смотрит а вы уже в возрасте и на вас все заглядываются. Бабушка ей отвечает вот тебе адрес сходи по нем и тебя всему обучат. Девушка послушалась пришла по этому адресу звонит в дверь открывает [мав]р с членом по колено. Девушка думает ну все иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна. Он ей говорит заходи и раздевайся, девушка ну точно иметь будет. Она разделась [мав]р ей становись раком и раздвигай булки. Девушка думает ну ладно пусть имеет но ради этого потерплю. [мав]р ей раз мелок в [п]опу вставляет и говорит подходи к доске и пиши шесть- восемь, шесть- восемь!

* * *

- Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!

- Да братан, видать в Москве давно ты не был...

* * *

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.

Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

* * *

- Везде обман! Купил порошок, там написано: "Сто грамм бесплатно".

Открываю - а там только один порошок! . .

* * *

В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!

* * *