Анекдоты о рекламе

* * *


Стоит мужик на базаре, медом торгует.

Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:

- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.

Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД

ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!

Полчаса

- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец

(нечего делать) дает рекомендации:

- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

* * *

Друзья, общество катится в никуда!

Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды.

Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен мин@т, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах.

Конечно же я отказался, поскольку я женат и у меня принципиально сильный характер.

Сильный, как моющее средство АХОN, с ароматом лимона или ванили, в новой упаковке, всего за 950 рублей!

* * *

"Вконтакте":

- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.

1 новое уведомление:

- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

* * *

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев.

Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!

* * *

Продаётся книга "Огород без забот". Подруга: "Огород без забот - это взял денег и пошёл на рынок! ".

* * *

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:

- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?

- Конечно, сэр, одну минуту.

- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.



Отзыв об интернет-магазине.

Достоинства: Привезли быстро.

Недостатки: Привезли не то.

* * *

Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей! "

В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.

* * *

- Был сегодня на собеседовании в компании. Нr-менеджер даёт ноутбук и говорит: "Попробуйте-ка мне его продать". Ну, я взял ноут и пошёл домой. А когда позвонила hr-менеджер и стала истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! ", я сказал: "200 баксов и он ваш. "

* * *

- доктор! почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?

- а какая разница? об этом же никто не знает...

- что не знает? кто не знает? друзья смеются!

* * *

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

* * *

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дебил....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - дебил....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!

Еще раз:

- А я - вишенка..

- А я - яблочко...

- А я - баклажан! !!

Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

* * *

Объявления о знакомствах:

Марка - Татьяна

Год выпуска - 1998

Пробег - 19

Цвет - тем. русый

Высота - 167

Масса - 65 (без нагрузки)

Фары - голубые, вечером ксенон

Привод - классический

Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.

Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.

Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.

Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.

Документы на руках.

Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025