Анекдоты о рекламе

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?

Объявление.

Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Новый орбит "Зелёная конопля"

Победа вам не только по плечу, ну и по хрену!

Чаек горячий по утрам хорош,

Как средство от сонливости и лени,

Тем более, когда его нальешь

Из чайника на голые колени.

По оценкам зарубежных экспертов самой удачной разработкой советского автопрома была розочка на ручке переключения передач...

Объявление: Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Недорого!

Ожегов:

МегаФон

Фон - постронний шум

Мега - очень сильный

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл! ". Дальше читать не смог.

Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina».

В главной роли [мав]ритянка.

Жена:

— Ой, что это с ней?

Муж:

— Походу, паровоз сильно дымил.

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:

- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!

Гость спокойно отвечает:

- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.

- Ну и что тут у нас случилось?

- Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.

Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.