Анекдоты о рекламе

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.

Надпись на этикетке:

Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама "Знакомства без обязательств 24 часа".

По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой...

Сегодня на пивном ларьке увидел шедевр рекламы. Сами оцените. "Каждый раз бухай как в последний. Потому что, однажды, так и будет. "

Надпись в туалете:

Главное не добежать. Главное - донести.

АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!

Первый звонок:

- Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.

Второй звонок:

- Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?

Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.

- По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.

- А ложь компании о качестве своих продуктах населению - называется рекламой...

Безработный актер в поисках ангажемента приходит в некий театр, подает рекомендацию с прежнего места, в запечатанном конверте. Главреж вскрывает его, читает: «Этот актер играет Гамлета, Дон Жуана, Фауста, Лионеля и на бильярде. Лучше всего – на последнем».

- Андрей, а чё ты не покупаешь себе модную одежду?

- Да потому что Галя, я не рекламный щит, чтобы носить бренды.

На базаре:

- Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ! ? ?

- Чернобыльские? -недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?

- Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!

Стоит мужик на базаре, медом торгует.

Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:

- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.

Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД

ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!

Полчаса

- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец

(нечего делать) дает рекомендации:

- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

- Всякую х[ер]ню спрашивало...

Реклама: туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Разговаривают две старухи.

- А я матом перестала ругаться.

- А я в бога перестала верить!

- [ман]дишь!

- Да вот те крест!