Анекдоты о рекламе

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?

Покупайте отечественные автомобили!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:

- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?

- Что нужно, что нужно... Бобром быть нужно, с рожденья!

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!

- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

У новых тампонов О. В. желобки располагаются по спирали... Осталось только вкрутить.

Реклама нового супермаркета:

"Мы открылись! Скидки - 10%! "

Рядом реклама другого:

"Мы накрылись! Скидки - 50%! "

Звонок.

- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?

- Нет.

- А ритуалы вуду?

- Тоже нет.

- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?

- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!

- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

— Это точно Версаче?

— Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...

Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку!

В ней только хорошие новости - всегда про еду и без рекламы!

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный [зв]издит

?

- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

- Ох, этот простатит!

- Да, я Вас понимаю.

- Нет, девушка, Вы меня не понимаете!

- Очень хорошо понимаю.

- Но у Вас даже члена нет.

- Еще вчера был.