Анекдоты о рекламе

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!

Строительная фирма « Привет! »".

Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро

« Прощай! »". .

Иванов в детстве мечтал стать продавцом.

В наши дни мечта академика Иванова исполнилась.

Россия - страна где исполняются мечты!

По деревенской улице идёт корова и уныло рекламирует свой товар:

- Свежее молоко!

В ответ - тишина.

- Свежее молоко! Творог! Сметана!

В ответ - тишина.

- Свежее молоко! Творог! Сметана!

Говядина, наконец!

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Дорогие москвичи и гости столицы! Если вы хотите получить в табло от известных российских футболистов, приглашаем вас посетить кафе "Кофемания", расположенное на Большой Никитской улице в центре Москвы.

Массовое отравление пассажиров на теплоходе "Михаил Булгаков" - это мистическое возмездие великого писателя за то, что его произведение превратили в мерзкую рекламу коммерческого банка.

Объявление:

- Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю – с 15 мая по 15 октября

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".

Как-то раз один коуч для тренинга позитивного мышления запустил хэштег "#улыбнисьновомудню" (именно так, без пробелов или подчерков). Так появился один из самых точных синонимов к слову "коуч".

Реклама на молодёжном сайте:

"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".

Один из комментариев:

- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

Объявление:

Требуются симпатичные, инициативные девушки. Оплата высокая. Не работа!

Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?

- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Мужчина покупает в салоне автомобиль. Решил приколоться над продавцами.

- Вы пожизненную гарантию на кузов даёте?

- В принципе, да! А Вы решили свести счёт с жизнью?

- Почем у вас баранки?

- По 10 коп. штука.

- А в булочной напротив они только по 7 копеек!

- Так идите туда и там их покупайте!

- У них сейчас нет баранок.

- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:

- Мягкая?

Решил ответить:

- Да не то слово какая мягкая! !

Голос за спиной:

- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер... . .

Я:

- Что так часто пользуетесь?

Поворачиваюсь. .. . а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!