Анекдоты о рекламе

Продам подержаный школьный учебник по анатомии. Там сразу все, что нужно, уже подрисовано.

По деревенской улице идёт корова и уныло рекламирует свой товар:

- Свежее молоко!

В ответ - тишина.

- Свежее молоко! Творог! Сметана!

В ответ - тишина.

- Свежее молоко! Творог! Сметана!

Говядина, наконец!

Самая грустная сцена из "Титаника"... Герой ДиКаприо из последних сил цепляется за край плота, потом уходит под воду... Грустная музыка...

И тут из воды выныривает Дмитрий Брейтенбихер, забирается на плот и говорит:

- А вот был бы тогда ВТБ!

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!

- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Пенсионер жалуется соседу:

- Совсем оборзели эти гомоc@ки!

- А что такое?

- Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка! "

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Старушка спрашивает продавца:

- Сынок, у тебя рыбка свежая?

- Ты что, бабка? Она ж живая! !

- Да я вот тоже живая. .

- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула...

- Мужик, да ты мутант!

Звонок в зоомагазин:

- У Вас говорящие попугаи есть?

- Нет, но есть дятел, знающий азбуку

Морзе!

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "

- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Мальчик бежит по улице и продает газеты:

— Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто!

Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает:

— Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!

— Ваши сильные стороны?

— Готов работать за еду.

— Ваши слабые стороны?

— Очень люблю есть.

Самая высшая похвала ресторану — это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ? ".

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.

Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на х[рен].

На вывеске вино-водочного магазина красуется лозунг: "Мало знать свою норму алкоголя, надо её постоянно выполнять. " Учитесь господа рекламщики.