Анекдоты о рекламе

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит покупательница:

- Что хоть за трава-то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.

Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.

Бабка себе под нос:

- Срать будет шариками...

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 15?

- Где-где? В [ман]де!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Производитель продукции "Лошадинная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем "Лошадинная жопа" и крем против морщин "Лошадинная морда".

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:

- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?

- Конечно, сэр, одну минуту.

- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще по[хрен]у все пятна...

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои

волосы будут объемными, упругими и

шелковистыми!

- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:

- Скажите, а у вас есть "Моккона"?

Первый официант:

- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.

Он:

- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...

Он и она собираются и уходят. Второй официант:

- Слушай, а че такое "Моккона"?

Первый официант (смотрит вслед):

- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Банковская честная реклама должна звучать так:

"Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим! "

Стоят рядом три магазина:

Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".

Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".

А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

- Дорогой, что ты делал?

- Бегал.

- А почему футболка вся в крови?!

- Догнал!!!

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали нах[рен]?

Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "

Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет. Сзади спрашивают:

- Мягкая?

Решил ответить:

- Да не то слово какая мягкая! !

Голос за спиной:

- А я бл... в прошлый раз взял и всё до крови на истер... . .

Я:

- Что так часто пользуетесь?

Поворачиваюсь. .. . а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!

Новый тарифный план от МТС -"Болтун - находка для шпиона". Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.