Анекдоты о рекламе

Реклама на молодёжном сайте:

"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".

Один из комментариев:

- Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

У вас есть дор блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:

Встpечаются два композитоpа.

- Пpивет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, навеpное, симфонии сочиняешь?

- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Hу, а ты как?

- Классно все, вот вчеpа новый меpс купил.

- И как же ты такие бабки зашибаешь?

- Пишу музыку для pекламных pоликов.

- Да? Как интеpесно, ну напой чего-нибудь из последнего!

- Hу, напpимеp, вот это: "Мм-м, Данон"

Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании...

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

НАШЕ ВСЁ

«Сбербанк». Создаём очереди с 1841 года.

«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.

«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.

«АвтоВАЗ». Понять и простить...

Объявление:

Товарищи жильцы! . . (зачеркнуто)

Граждане! . . (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Стоит мужик на базаре, медом торгует.

Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:

- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.

Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД

ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!

Полчаса

- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец

(нечего делать) дает рекомендации:

- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:

18+ - что-то интересное.

16+ - можно не смотреть.

Всё остальное - вообще шлак.

Обновление ассортимента в магазине приколов!

Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.

- А это точно красная икра?

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать

прикинь б%я средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма

от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..

принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное

а там "кую мечи. . недорого":))))))))))))))))

Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!