Анекдоты о рекламе

Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней! "

- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Объявление на пограничном столбе:

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Благодаря рекламе мы узнали что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый

Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Реклама:

- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!

У новых тампонов О. В. желобки располагаются по спирали... Осталось только вкрутить.

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.

Муж:

— Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

— Она не продается.

После небольшой паузы, добавляет

(грустно):

— Мы ее поймать не можем. .

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

- Вопросы есть?

- Есть!

- Спрашивайте!

- У Вас там стакан на трибуне освободился?

— Внучек, у вас рыба свежая?

— Ну, бабуль, конечно, свежая. Она же живая.

— Я - тоже живая

- Боря, а какой приличный эвфемизм подобрать к слову «ох[рен]ели?

- Хм. Сложнореализуемо?

- Млять. Ну ладно. Виктория, вы слышали моего коллегу, ваше требование сложнореализуемо.

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим! »

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну, естественно, темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на голову и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше, не обращая внимания. Тут мужичок понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой по голове старичок - хрясь! И говорит:

- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик:

- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?