Анекдоты про школу

Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад.

Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...

Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.

Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной.

Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!

* * *

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...

А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

* * *

Напомню старую, но очень поучительную притчу.

Бежит Осел по лесу и кричит: " Трава голубая, трава голубая! " Идет Тигр: "Послушай, Осел, трава зеленая. "

- Нет, голубая. Давай спорить. Пойдем ко Льву, он нас рассудит.

Пришли ко Льву. Осел говорит

- Трава голубая.

- Конечно, голубая. - отвечает Лев.

- А Тигр спорит, что трава зеленая.

- Он проиграл спор, пусть платит.

Довольный Осел убежал, крича: "Трава голубая, трава голубая! " Тигр остался.

- Послушай, Лев. Трава ведь зеленая.

- Конечно, зеленая.

- За что же ты меня наказал?

- Я наказал тебя не за то, что трава зеленая, а за то, что ты, сильный могучий зверь опустился до спора с ишаком.

P. S. Когда спорят мудрец с глупцом, это значит, что спорят два глупца.

Экзамен:

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.

- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

* * *

Разговор двух мальчиков:

- А я скоро в школу пойду!

- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!

- И что, ты жениться будешь?

- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

* * *

Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!

* * *

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа, почему у тебя пусто? - Марья Ивановна, так они все в Москве...

* * *

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

* * *

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- П_ЗД_ШЬ!

Характерным жестом поправляя бабочку:

- [м]ля буду-с!

* * *

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:

- Из чего состоит затвор автомата?

- Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядыет в учебник: