Анекдоты про школу

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:

- Рассказывайте! С чего всё началось?

Изя отвечает:

- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

На уроке географии.

- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.

Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:

- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?

Дети хором:

- Маша!

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:

- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.

Тот приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:

- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.

Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:

- Ну, где ты пропал?

- Да вы знаете, просто некогда - записи в студии, гастроли...

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:

- А вот презерватив это одеяние или облачение?

- Это, сын мой, херомантия.

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

- Ну, выведи тогда формулу бороды.

- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".

Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.

Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.

Учитель Нью-Йорка получает больше, чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

Дура! Кто тебя так ездить учил?!

Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Вовочка приходит с первого дня занятий в школе.Презрительно смотрит на родителей:

-Аист меня принес?! В капусте меня нашли ?! Враки! !!

-Теперь я знаю откуда вылез.

-Завтра расскажут,как туда попал!

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.

Учитель спрашивает:

- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?

Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.

- Ну, скажи нам, Коля.

- Я спас жизнь своему племяннику.

- Очень интересно! Расскажи как?

- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.