Школьные анекдоты

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.

- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

- А дальше знаешь?

- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.

Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.

Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.

Мужчины такие простые.

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:

- назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках...

- Вовочка выйди вон

- вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!

1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети раскажите кто у вас родители и как вы живёте.

Машенька:

- У меня мама проститутка я живу хрошо.

Сашенька:

- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.

Вовочка:

- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.

Задача: расшифруйте "Еле-еле ели ели ели".

Ответ: "Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки".

Переписка классного руководителя с отцом ученика:

- Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?

- Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.

- Это же не выход, вы понимаете?

- Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.

- Иванов, назови двузначное число.

-87.

- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

-56.

- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.

-33.

- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России".

Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".

- Сын, как у тебя в школе с девочками?

- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.

- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка:

- А мой папа угадал шесть цифр из шести!

Учительница и дети хором:

- И сколько он выиграл?

- Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

- Почему?

- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Урок в присутствии комиссии гороно. Тема - "Органы полового размножения человека". Поскольку о комиссии было известно, на каждый вопрос - лес рук. Спрашивают кого угодно, только не Вовочку. Наконец, член комиссии не выдерживает:

- Мария Ивановна, дайте ответить этому мальчику...

Внутренне содрогнувшись, Мариванна:

- Ну, давай, Вовочка...

- Я просто хочу сказать, что мне нечего добавить. Тема раскрыта исчерпывающе.

Звонок. Довольная комиссия уходит.

Мариванна:

- Дети, всем большое спасибо за этот урок. А тебе, Вовочка - пятерка. За год.

Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает: такого известного человека надо обязательно принять.

На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К. Маркса):

- Скажите, кто это?

В. И. -...

- Мы вам подскажем первую букву - ``М``.

В. И. - Махно! Ну зарос Нестор, не узнал.

Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Школа. Идет урок математики.

Учительница:

- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "

Вовочка тянет руку:

- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!

- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.

Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...

- Мариванна, а можно вам загадку загадать?

- Ну, давай, Вовочка.

- Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?

Училка вся зарделась, покраснела:

- Ну... та что и лижет и кусает...

- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт,экзамены сдавать. Всем учиться хотца :). Ну так вот.

Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".

Профессор: "Как, прямо сразу??? ".

Мужик : "Так точно!!".

Профессор: "зачитайте билет, пожалста".

Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".

Профессор: "Отвечайте".

Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".

Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачет!".

Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.".

Мужик: "Да, я готов!".

Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??".

Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".