Анекдоты про школу

Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться…

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".

Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:

- Что это у вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:

- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?

- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.

- Какая разница?

- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.

Я: — Я что-нибудь придумаю.

Захожу в детскую, сын сидит за столом:

— Привет, папа!

— Привет, ты чем занимаешься?

— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.

— Собаку сотри

Случайно прочитав биографии многих тузов и королей своей области, учительница Мария Ивановна стала, от греха подальше, очень осторожно и очень вежливо обращаться с двоечниками и второгодниками в своем классе, приглашая, а не вызывая их к доске и часто, на всякий случай, называя их господами, а не как прежде- кончеными дебилами и тупыми баранами, не знающими элементарных вещей. Причем, уже боялась сказать хоть слово, когда видела, как они на последних партах с азартом режутся в карты и ставят друг другу погоны, привыкая к получению новых должностей и званий после школы.

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Экзамен по психологии.

Преподаватель студенту:

- Тяните билет...

Студент:

- Вы хотите поговорить об этой Вашей навязчивой идее?

Преподаватель:

- Давайте зачётку... Пять!

На экзамене по гражданскому праву:

— Скажите, как вы смотрите на право?

— Точно так же, как и налево... .

На уроке в школе:

- Дети, придумайте синоним к слову "власть".

- Красть.

А Вы тоже так делаете?

- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

- Не я один, надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того, какая ноздря заложена соплями?

- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

- У кого дома полный бардак, но ты всегда можешь найти всё за секунду?

- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

- Ты тоже, пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:

— Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский.

Бабушка тут же реагирует:

— Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.

Мать:

— Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.

Отец:

— Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате.

Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:

— Как же я вас, евреев, ненавижу!

Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит... )))

Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу: - Угадайте.

Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает : «Ты нажал, да?»

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.